Mengapa Kemahiran Komunikasi Belajar Tidak Membantu Hubungan Anda
"Tips Dan Drill" Cara DRIBBLE yang baik dan benar didalam permainan bola basket (September 2024)
Pengarang Co: Linda Engelman, MFT
Aduan utama bahawa ahli terapi perkahwinan mendengar dari pasangan adalah "kita mempunyai masalah berkomunikasi." Ramai ahli terapi mengajar "kemahiran komunikasi" kepada pasangan yang sering keluar dari jendela di tengah-tengah hujah yang panas. Sebagai alternatif, kadang kala pasangan tidak teringat untuk menggunakan apa yang mereka pelajari dalam terapi pasangan. Sebagai pelik kerana ia mungkin kedengaran, kemahiran komunikasi tidak semestinya apa yang anda perlukan untuk membantu perkahwinan anda.
Pembelajaran apa-apa "kemahiran" ialah campur tangan tingkah laku, dan perubahan kepada proses kognitif (pemikiran) anda. Ia adalah sesuatu yang perlu anda fikirkan dan diamalkan secara tetap untuk menjadi berkesan. Walau bagaimanapun, jika anda benar-benar ingin mengalami sambungan, keselamatan, dan ikatan yang mendalam, maka anda perlu mempelajari sesuatu yang lebih berkuasa daripada "berfikir" atau "mengamalkan": emosi dan interaksi yang dikongsi antara dua orang adalah di tengah-tengah hubungan yang sihat dan tahan lama.
Berikut adalah beberapa kemahiran berkomunikasi yang biasa diajar dan mengapa mereka mungkin bermasalah
1 . "Saya" Pernyataan
Pernyataan "Saya" adalah sesuatu yang diajarkan kepada pelanggan oleh ramai ahli terapi. Ia adalah satu cara untuk mengubahnya: "Lihat jam! Di manakah anda?" Ke sini: "Saya berasa sedih ketika anda pulang lewat." Secara teori, mulakan ayat-ayat anda dengan "I" membantu menumpukan tuduhan yang kritikal, yang membolehkan pasangan anda bertindak balas dengan lebih empati.
Pada hakikatnya, hukuman yang telah direvisi masih boleh ditafsirkan oleh pasangan anda sebagai kritikan. Hanya kerana anda bermula dengan perkataan "I", tidak mengubah hakikat bahawa anda tidak berpuas hati dengan pasangan anda, dan tidak berpuas hati ANDA menyebabkan panik di pasangan anda. Selain fakta penting itu, mari kita hadapi, berapa ramai orang yang boleh menggunakan kenyataan "Saya" dalam menghadapi emosi panas seperti ketakutan, kegelisahan, dan kesepian?
Ini kemahiran komunikasi tertentu sangat popular, berniat baik, dan mungkin kadang-kadang mengalihkan hujah … tetapi ia tidak akan menyelamatkan hubungan yang bermasalah.
2. Perbualan Aktif
Berikut adalah contoh pendengaran aktif, kerana ia diajarkan kepada banyak pasangan:
Isteri (Pengadu): "Anda berada di tingkat bawah menonton bola sepak dan bersenang-senang, semasa saya bangun
Suami (Pendengar): "Jadi, apa yang saya fikir saya dengar kamu katakan, ketika kamu sakit, saya hanya berada di bawah, melakukan sendiri Adakah saya mempunyai hak itu? "
Kemahiran ini boleh membantu seseorang mengesahkan dan biarkan rakannya tahu," Saya telah mendengar anda. " Walau bagaimanapun, di manakah anda pergi dari situ?Pencerminan dan mencerminkan pasangan anda adalah penting, tetapi ia adalah paling berkesan apabila digabungkan dengan pemahaman tentang keperluan lampiran yang mendasari.
Sebagai contoh, Rakan A mungkin merasakan ditinggalkan dan takut. Rakan B mungkin lebih baik dengan menjangkau dengan lutut pasangannya, membuat hubungan mata, dan lembut mencerminkan, "Itu perkara yang saya terus lakukan yang menyakitkan hati anda. Anda mesti merasakan bahawa anda tidak penting kepada saya - itu Saya lebih peduli dengan permainan daripada anda? "Isteri kemudiannya mungkin akan merasakan bahawa suami lebih responsif, dan akan merasa lebih emosional terlibat dengan suaminya.
hanya bahawa dia hanya "mendengar" dia tetapi benar-benar "merasakan" keperluannya. Keperluan keselamatan isterinya dengan suaminya difahami
Menanggapi keperluan lampiran yang mendasari, hanya mengulangi semula apa yang telah anda dengar, mengalihkan sambungan anda ke tahap baru yang diharapkan akan menghalang kelakuan yang tidak diingini daripada berulang.
3. Menjadualkan "masa untuk bercakap" < Apa yang berlaku untuk anda apabila anda berfikir tentang menyekat 2 hingga 3 jam untuk "bercakap tentang kami." Adakah anda mengkritik? bantal? Sudah tentu awak buat! Tiada siapa yang pernah berkata "mari bercakap tentang kami" apabila mereka mahu menghabiskan 2 jam bercakap tentang betapa hebatnya pasangan anda! Terdapat berita buruk di sekeliling ketika seseorang berkata "kita perlu bercakap."
Pasangan tidak perlu berjadual berjam-jam, hanya "momen." Anda tidak perlu menyewa pengasuh, atau membelanjakan kesilapan pemprosesan malam anda.
Walau bagaimanapun, apakah "momen"? A
saat mengakui, "Saya tahu kita mempunyai pagi yang kasar, saya tidak tahu bagaimana untuk membetulkannya sekarang, tetapi saya tahu bahawa kesedihan anda adalah penting kepada saya." A saat memanggil untuk mengatakan "Saya rindukan kamu." Suatu saat sedang membuat hubungan mata dan berkata, "Adakah anda baik-baik saja?" A saat adalah segala-galanya dari ketawa bersama untuk duduk dan menangis bersama. Satu saat mencipta kerentanan, empati dan sambungan kerana kedua-dua orang sangat saling berpersatuan. Berapa banyak detik yang anda sedar buat hari ini? 4. Berurusan dengan masa lalu
Mencadangkan bahawa pasangan yang tidak membawa masa lalu dimaksudkan untuk membantu mereka tinggal di masa sekarang, dan bergerak ke arah masa depan. Ia adalah untuk membantu mereka mengelakkan pengulangan hujah lama. Cadangan yang munasabah, tetapi mungkin idea terburuk kerana ia penuh dengan masalah.
Masa lalu adalah di mana banyak pasangan telah mengalami kecederaan dan kesakitan. Kadang-kadang luka yang dalam yang tidak dapat dilupakan. Masa lalu adalah di mana pasangan anda mungkin memerlukan anda semasa masa kritikal dan anda tidak berada di sana. Masa lalu adalah di mana otak anda mencatatkan sesuatu seperti "Ini berbahaya … Saya tidak layak … tiada siapa yang ada untuk saya … Saya tidak boleh mempercayai pasangan saya … Saya semua bersendirian."
dibesarkan jika ia merupakan sumber kesakitan yang berterusan. Tetapi, anda juga perlu menghabiskan masa
mencipta pengalaman baru ketika membicarakannya.Letakkan beberapa "laluan saraf baru". Cara untuk mengebumikan masa lalu adalah untuk berkongsi bersama dengan cara yang intim dan lemah dengan orang yang paling dekat dengan anda dalam hidup anda. Beritahu pasangan anda apa yang anda perlukan untuk teruskan. Izinkan pasangan anda benar-benar mengambilnya dan tunjukkan betapa sakitnya dia ketika mendengar tentang kesakitan anda. Apabila anda telah berjaya melakukannya, masa lalu akhirnya menjadi masa lalu. Ini tidak mudah, tidak juga menetapkan sesi terapi tunggal cepat, tetapi ia adalah satu proses yang bernilai masa anda apabila anda menganggap keuntungan pada akhirnya - perkongsian intim sepanjang hayat, dipenuhi dengan detik-detik yang bersambung.
Di suatu tempat dalam hubungan anda, anda berdua takut ketakutan antara satu sama lain dan tidak ada di antara satu sama lain di saat-saat penting. Bukannya anda kehilangan keupayaan untuk berkomunikasi. Sebaliknya, anda
kehilangan keupayaan anda untuk bersikap emosi antara satu sama lain . Kadang-kadang luka-luka lama dan corak interaksi negatif yang lain terus muncul dalam hubungan anda, dan memerlukan seorang profesional untuk membantu anda bekerja melalui mereka. Ahli terapi pasangan yang mahir dengan orientasi berasaskan lampiran atau emosi yang paling baik dapat membantu anda apabila kemahiran komunikasi yang baru dipelajari tidak mencukupi.
4 Kemahiran komunikasi yang akan memajukan kerjaya anda
Ini adalah perkara yang berkomunikasi komunikator dan praktisi pemimpin.
6 Kemahiran komunikasi yang akan menjadikan anda pemimpin yang lebih baik
Bertekad untuk mengamalkan strategi ini untuk kehidupan. Semakin banyak yang anda lakukan, lebih banyak anda akan mendapat manfaat.
John c. Maxwell: komunikasi kemahiran terbesar
Satu musim panas, semasa perjalanan keluarga, cucu-cucu saya memutuskan mereka mahu memakai perarakan untuk kita dewasa. Gembira, kami membantu mereka mengumpul belon ...
