Gabby bernstein memecahkan kitaran penghakiman

Sifat sebenar kita adalah cinta. Tetapi pada satu ketika dalam kehidupan kita, biasanya di zaman kanak-kanak, beberapa peristiwa luaran menyebabkan kita memisahkan dari sifat sebenar itu. Pemisahan itu dari cinta menciptakan kita perasaan istimewa atau kekurangan, yang membawa kepada kesepian dan akibatnya, ketakutan. Jadi kita memperlihatkannya ke luar dalam bentuk penghakiman.

Kita tahu kita cinta, makhluk yang saling terhubung, tetapi dalam perpisahan kita, kita hidup dalam keadaan mimpi, menutup hubungan kita dengan kebenaran cinta kita. Pemisahan ini menetapkan persepsi ego terhadap diri yang salah berdasarkan penghakiman. Kami berkembang untuk mempercayai secara mendalam dalam persepsi yang salah terhadap diri kita agar berasa selamat dalam dunia pemisahan.

Dahsyat, dan tanpa menyedari, kita menilai diri kita untuk memisahkan dari kebenaran kita, membawa kita untuk berasa malu dan bersalah. Kesalahan tidak sedarkan diri sangat menyakitkan sehingga kita tidak mempunyai pilihan tetapi memperlihatkannya ke luar dalam usaha untuk mengakhiri penderitaan kita. Dengan menumpukan penghakiman kepada orang lain, kita menafikan dan menindas rasa bersalah kita. Secara sedar, ini membuatkan kita berasa lebih bersalah kerana kita tahu penghakiman ini bukan siapa sebenarnya kita. Kesalahan yang kita rasakan dari menilai orang lain kemudiannya diproyeksikan kembali ke diri kita sendiri, dan makhluk siklus kejam lagi. Ini kitaran penghakiman.

Saya tidak boleh melebih-lebihkan ini: Penghakiman adalah sebab nombor satu yang kita rasa disekat, sedih dan bersendirian. Kebudayaan dan media popular kami amat bernilai pada status sosial, penampilan, pemisahan kaum dan agama dan kekayaan material. Kita dibuat merasa kurang daripada, terpisah, dan tidak cukup baik, jadi kita menggunakan penghakiman untuk melindungi diri kita daripada rasa sakit yang tidak mencukupi, tidak selamat atau tidak layak. Lebih mudah untuk membuat keseronokan, menghapuskan atau mengadili seseorang untuk kelemahan yang dianggapnya daripada mereka untuk meneliti kekurangan kita sendiri.

Penghakiman adalah corak ketagihan.

Penghakiman adalah tindak balas ketagihan terhadap trauma mendalam. Trauma pertama adalah perpisahan dari cinta. Dari perspektif rohani, memilih ketakutan dan pemisahan atas cinta memisahkan kita dari kebenaran kita. Kita menjadi berpecah-belah dalam keadaan pemisahan ini dan kehilangan hubungan kita dengan diri kita. Dalam keadaan ini yang terputus, kita secara tidak sengaja berpaling kepada diri kita dan menjadi terobsesi dengan unjuran keluar yang kita fikir kita. Perasaan bersalah dan sedih membasuh kita, kerana jauh, kita tahu bahawa kita telah berpaling pada cinta. Tetapi kita tidak dapat memahami sepenuhnya kesalahan kita, jadi kita melakukan apa saja yang kita boleh untuk mengelakkan perasaan itu. Ini adalah bagaimana kitaran penghakiman menjadi dan pola ketagihan.

Apabila kita menghindari rasa bersalah dan penderitaan kita dengan memperlihatkannya kepada orang lain, ia adalah satu cara untuk melepaskan diri. Seperti mana-mana ubat yang baik, pertimbangan akan mengancam kesakitan kita dan mengarahkan tumpuan kita. Ia juga boleh meninggikan kita. Gosip adalah contoh yang bagus. Apabila anda berkumpul bersama rakan untuk bercakap tentang orang lain dengan cara yang menghakimi, anda mengelakkan luka teras anda sendiri. Anda menggunakan penghakiman sebagai ubat untuk rasa sakit anda sendiri dan mendapatkan tinggi pada orang lain. Gosip sangat buruk kerana ia memberi kita ilusi bahawa kita ikatan dengan orang lain, apabila sebaliknya kita hanya banding bersama untuk mengumpat kesakitan kita kepada orang lain.

Gossiping boleh memberi kita buzz kerana ia memberikan bantuan sementara dari penghakiman diri dan serangan. Kami mengulangi cerita yang menghakimi diri di gelung sepanjang hari: Saya tidak cukup baik. Mengapa saya membuat kesilapan itu? Saya hodoh. Saya tidak cukup pandai. Dan sebagainya. Semua tingkah laku yang dilakukan sendiri adalah satu lagi bentuk ketagihan. Kami secara tidak sengaja memilih untuk menghakimi dan bukannya merasakan rasa sakit di bawah luka kita.

Tetapi notis saya mengatakan bahawa cerita penghakiman diri kita dimainkan di gelung. Ini kerana ia tidak membawa apa-apa! Mendapatkan laluan ke arah penyembuhan memerlukan kita merasa tidak selesa - tetapi kita terlalu takut untuk pergi ke sana, jadi kita gosip atau menilai diri kita sebagai mangsa berasa lebih selamat daripada menghadapi luka kita. Ini saya menunjukkan penghakiman diri menjadi ketagihan.

Corak adiktif itu terus dipacu oleh penafian kami. Kita lama merasa lebih baik tetapi menafikan bahawa penghakiman itu adalah masalah. Malah, kita melihat penghakiman sebagai penyelesaian, sebagai satu cara untuk melindungi diri kita sendiri. Sistem kepercayaan tidak sedar kami membuat kami terjebak dalam kitaran penghakiman kerana kami takut menghadapi kesakitan dan penderitaan kami sendiri. Kami menggunakan penghakiman untuk melindungi diri daripada mendedahkan luka terdalam kita.

Pengulangan penghakiman adalah pembentukan tabiat. Jika anda mengulangi perilaku berulang kali, anda menguatkan laluan saraf anda. Pada masa itu tingkah laku menjadi sifat kedua. Semakin anda mengulang corak penghakiman, lebih banyak lagi yang anda percayai. Anda mewujudkan realiti anda dengan pemikiran yang anda ulangi dan kepercayaan yang anda selaraskan. Apabila penghakiman adalah sistem kepercayaan anda, anda akan selalu merasa tidak selamat, di bawah serangan dan pertahanan. Jika anda akan mengubah tabiat penghakiman anda perlu mengubah sistem kepercayaan teras anda. Matlamat kami adalah untuk mencari jalan pulang ke rumah-untuk mencari jalan kembali kepada cinta.