Kenapa melangkah di luar zon selesa anda adalah sesuatu yang berbaloi-walaupun ia tidak selesa

Apabila anda melangkah keluar dari zon selesa anda untuk mengejar projek baru atau mimpi, orang suka menekankan bahawa anda mesti "menikmati perjalanan" -mereka tidak boleh tentang hasil akhir, jika tidak, anda akan sentiasa mengejar kepuasan yang tidak akan pernah datang. Kegembiraan tidak pada akhirnya; ia sedang dalam usaha, bangunan itu. Jadi mereka berkata.

Saya telah mengalami detik-detik ketika perjuangan benar-benar adalah kegembiraan. Saya percaya ia benar-benar satu perkara. Tetapi bagaimana dengan bahagian ketika perjalanan merasakan sesuatu yang amat dahsyat ?

Apabila, tidak kira betapa kerasnya anda cuba membuatnya, perjalanan menjadi buruk; apabila perkara yang anda pernah bangun bangunan sekarang menghancurkan anda di bawah batu bata, apabila ia membuat anda meragui diri anda daripada apa-apa yang pernah ada, dan apabila kekacauan usaha kreatif terlalu banyak .

Saya menulis tentang perkara ini baru-baru ini dalam draf pertama buku yang saya sedang membina, sebuah buku di mana saya menemu bual 120 orang tentang mimpi yang mereka capai:

Jumlah kali saya cuba menyerah pada impian saya amat mengejutkan saya. Saya telah memohon banyak kerja dan program siswazah sejak dua tahun yang lalu. Ada yang menolak saya. Sesetengah saya menolak kerana saya menyedari bahawa mereka bukan perkara yang betul apabila berbisik buku itu masih lebih kuat daripada jeritan kerja yang lain. Tetapi saya telah berputar-putar di sekitar cuba mencari rasa legitimasi, kerana di suatu tempat di sepanjang jalan, menulis sebuah buku terasa bodoh dan saya merasa bodoh untuk melakukannya.

Saya rasa tidak bertanggungjawab. Dan perasaan tidak bertanggungjawab adalah salah satu perasaan paling tidak selesa untuk seorang pelajar generasi pertama yang memenangi biasiswa lurus-A-beasiswa.

Bagaimana anda meneruskan impian apabila anda merasa tidak praktikal dan anda seorang yang sangat pragmatik? Saya seorang pemimpi yang sangat praktikal, dan gabungan ini membunuh saya. Saya cuba mencari keseimbangan yang betul, tetapi ia lebih sukar daripada yang saya bayangkan.

Dan kemudian saya membuang masa ini bertanya-tanya apakah saya harus melakukan sesuatu yang lebih praktikal apabila saya hanya perlu menulis. Hanya duduk di kerusi dan tulis. Percayalah kepada diri sendiri. Jadi mereka berkata.

Saya fikir betul. Tetapi saya tahu dari pengalaman bahawa ia tidak begitu mudah. Dan saya akhirnya merasa cukup berani untuk mengakuinya.

Duduk di kerusi dan mempercayai diri sendiri tidak semestinya sesuatu yang dapat anda capai setiap hari, terutama apabila anda masih mempersoalkan bakat, kebolehan dan nilai anda sendiri.

Keraguan diri adalah perkara yang hodoh. Lin-Manuel Miranda, penulis muzik Hamilton, berkata keraguan diri adalah seperti bahan api roket, yang boleh menghancurkan anda jika anda tidak menyalurkannya dengan betul.

Sering kali saya rasa ia akan menghancurkan saya. Kemudian lagu paduan suara yang ditulis oleh Will Hoge dan Eric Paslay berdering di telingaku: "Terus dreamin 'walaupun ia memecah hati anda."

Seolah-olah tidak akan memecahkan hati anda. Seolah-olah tidak akan membuat anda lebih tidak selesa daripada anda pernah dalam hidup anda. Seolah-olah perjalanan itu tidak termasuk satu juta lilitan yang salah, perjalanan ke semak belukar, hari dan malam terperangkap dengan cepat, hilang di hutan tanpa aplikasi peta atau perkhidmatan sel.

Dan mungkin bagi sesetengah orang, perjalanan itu semua menyeronokkan, semuanya mudah. Saya tidak tahu.

Saya tidak tahu. Saya tidak tahu. Saya tidak tahu. Saya tidak tahu .

Mahu tahu perkara yang paling teruk untuk pelajar lurus-A untuk merasakan jalan? Yup. Anda fikirkan: rasa "saya tidak tahu." Ketidakpastian.

Sehingga kira-kira dua tahun lalu, saya melakukan perkara-perkara yang saya umum tahu hasilnya. Saya mempunyai sukatan pelajaran yang mengkilap bagus dan kemudian penerangan pekerjaan yang memberitahu saya dengan tepat apa yang saya perlu lakukan: apabila saya perlu hadir dan apa yang saya perlukan untuk menghabiskan masa saya untuk mendapatkan A atau gaji.

Dan sejak beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah menceburkan diri ke tempat di mana tidak ada sukatan pelajaran, tidak ada tarikh akhir, tiada bos, tiada A dan tiada gaji. Ada kalanya ia telah menjadi sangat menggembirakan dan membebaskan seperti yang anda boleh bayangkan. Tahun pertama adalah mendebarkan. Hebat. Perjalanan, perjalanan, perjalanan! Ia adalah epik.

Tetapi tahun kedua telah menyakitkan hati, semua yang cepat dan ketidakpastian dan "Saya tidak tahu." Tahun kedua saya merindui untuk sukatan pelajaran, tarikh akhir, bos, A, gaji tetap.

Sebaik sahaja anda sampai ke akhir perjalanan tertentu, mudah untuk melihat ke belakang dan bersyukur untuk risiko dan kesilapan dan bramble berduri yang membawa anda ke sini. Tetapi bagaimana pula apabila anda terperangkap dalam semak belukar dan pendarahan di seluruh tempat tanpa pertolongan dan melihat anda tidak sepatutnya menceburkan diri ke jalan yang tidak diketahui ini di tempat pertama?

Bagaimana pula dengan saat anda hilang di hutan dan anda benar-benar tidak tahu apakah itu layak? Apabila setiap hari berasa seperti Groundhog Day, gelung korus Taylor Swift yang tidak berkesudahan: Adakah kita keluar dari hutan tetapi kita keluar dari hutan tetapi kita keluar dari hutan namun kita keluar dari hutan ?!

Tetapi pemikiran yang paling teruk adalah ini: Bagaimana jika pergi ke hutan di tempat pertama hanyalah ide yang tidak baik? Sebenarnya saya belum tahu . Saya tidak tahu.

Apa yang saya harapkan ialah keupayaan untuk meneruskan ketidakselesaan luar biasa yang saya tidak tahu, di tengah-tengah cerita, akan menjadi keupayaan yang baik untuk dimiliki. Kuasa hebat seorang artis yang akan membantu saya dalam perkara yang akan datang, walaupun perkara pertama tidak berfungsi dengan cara yang saya harap.

Saya tidak mempunyai kuasa besar itu, itu pasti.

Tetapi saya cuba.

Gores itu.

Ia dipukul ke dalam saya.

Saya telah menjerit dan menangis sepanjang jalan. Ia tidak cantik. Ia akan menjadi dusta untuk mengatakan saya telah mengambilnya dengan anggun. Saya telah mencuba seluruh jalan.

Sukar untuk anda melabur dengan cukup untuk sesuatu yang berasa malu, malu dan sedih kerana prospeknya tidak berfungsi-dan ketiga-tiga penipu kecil itu kelihatan seperti ketika merasakan kembali, hanya akan memberi mereka lebih banyak . Dan kemudian anda menyedari bahawa walaupun anda mahu kembali, entah bagaimana dalam semua keseronokan dan keseronokan awal, anda lupa untuk menggugurkan serbuk roti. Mungkin itu titik tiada pulangan. Titik di mana anda tidak ingat jalan kembali ke tempat anda bermula.

Mungkin itu satu perkara yang baik. Apa yang saya boleh berharap ialah ia akan membawa sesuatu yang menarik. Menariknya perkara itu. Kerana saya boleh mengatakan ini: Saya tidak bosan.

Itulah satu-satunya perkara yang membuat saya pergi pada masa ini, satu-satunya perkara yang membuatkan saya berkata "tidak" kepada alternatif dan membuat saya menulis buku ini yang masih kelihatan tidak menentu; segala-galanya hanya kelihatan membosankan berbanding dengan cabaran. Rasa sakit menyakitkan, tetapi ia tidak membosankan.

Jadi saya akan dengan menarik. Saya akan pergi ke pinggir zon selesa. Walaupun ia merosakkan hati saya.

***

Epilog: Saya duduk di kerusi merah kecil di Kedai Buku Blok Writer. Saya hanya menulis baris terakhir artikel ini, dan paduan suara ini menyanyi padaku berulang-ulang di kedai buku bebas kecil ini, memantul paperbacks:

Saya perhatikan bahawa di mana-mana lagu ini ia mengatakan bahawa hati perlu menjadi lebih baik apabila anda mendengar. Mungkin kadang-kadang patah akan berbuat baik-baik saja.