4 Cara untuk benar-benar memaafkan dan lupa

"Pengampunan adalah sifat yang kuat, " tulis Mahatma Gandhi. Mungkin kerana memaafkan adalah kerja keras, terutama ketika beberapa perbuatan tidak sepertinya layak untuk dipaafkan. Tetapi kerja keras itu berbaloi: Dekad penyelidikan dari bidang psikologi positif mendapati pengampunan dapat meningkatkan kemurungan, kecemasan dan gejala gangguan tekanan pasca trauma.

Berkaitan: Bagaimana Mengampuni

Mengampuni dapat menolong kedamaian peribadi dan bahkan meningkatkan kesihatan fizikal. Bagaimana? Kerana pengampunan bukan tentang membuat orang lain berasa lebih baik tentang pelanggaran mereka. Ini adalah tentang mencerahkan beban yang telah ditinggalkan oleh pelanggaran anda. Kesan pencerahan ini bukan sekadar metafora. Dalam kajian 2014 yang disiarkan dalam Psikologi Sosial & Sains Kepribadian, 160 peserta dibahagikan kepada tiga kumpulan. Satu kumpulan menulis tentang kejadian di mana mereka telah sangat cedera, tetapi memilih untuk memaafkan pesalah mereka; kumpulan lain menulis tentang masa di mana mereka belum lagi mengampuni pesalah; dan kumpulan kawalan menulis tentang interaksi neutral dengan rakan. Kesemua peserta kemudiannya dibimbing melalui ujian kecergasan palsu yang mana mereka terpaksa melompat setinggi lima kali. Para peserta yang telah menulis tentang pengampunan melonjak jauh lebih tinggi daripada yang tidak setanding.

Adakah anda bersedia untuk meringankan? Dalam buku semininya, Pengampunan Adalah Pilihan, Robert Enright, Ph.D., pengasas Institut Pengampunan Antarabangsa di Madison, Wisconsin, dan seorang profesor di University of Wisconsin-Madison, membahagikan proses pengampunan kepada empat langkah :

1. Membongkar.

Jujurlah dengan diri sendiri tentang kemarahan dan kecederaan anda, dan menilai kerusakan penuh ketidakadilan yang telah menyebabkan dalam hidup anda. Sekiranya ibu bapa membuat anda berasa tidak membesar, adakah harga diri anda masih menderita? Adakah anda mencari cinta dan pengesahan dalam cara yang tidak sihat?

2. Putuskan.

Anda mesti membuat keputusan sedar untuk memaafkan penculik anda, sebagaimana Enright memanggil mereka, dan menyerahkan apa-apa tingkah laku yang bertentangan di pihak anda. Jika rakan sekerja pernah mencuri satu idea, katakan, dan anda telah menafikannya atau kreditnya pada projek lain sejak itu, sudah tiba masanya untuk mengubah taktik anda. Kesalahan dan kemarahan yang anda berpegang kepada tidak akan melakukan apa-apa yang baik dalam jangka masa panjang, kata Enright.

3. Kerja.

Ia memerlukan usaha untuk memahami dan berempati dengan seseorang yang telah mencederakan anda. Enright mencadangkan bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan: Apakah kehidupan seperti ini untuk orang dewasa semasa membesar? Apakah luka psikologi yang mungkin dia kejururawatan? Apakah tekanan atau tekanan tambahan yang pernah anda alami semasa dia menyinggung perasaan anda? Kemudian fikirkan hadiah kecil yang boleh anda tawarkan kepada orang ini. Ini mungkin senyuman, jabat tangan, panggilan telefon yang kembali atau semata-mata lagi toleransi apabila anda bersama dengannya. Walau bagaimanapun, perlu diingat bahawa pemaafan dan perdamaian tidak sama. Sekiranya anda berada dalam hubungan dengan mana-mana jenis yang kasar, pengampunan anda boleh dan harus datang dari jauh.

4. Cari.

Cari makna dan tujuan dalam apa yang telah anda lalui, Terus terang. Bagaimanakah anda dapat membantu orang lain yang mungkin menyakitkan? Jika anda telah menjadi mangsa kecenderungan perkauman, misalnya, anda mungkin memutuskan untuk menjadi lebih aktif dalam sebab-sebab hak sivil. Dalam melegakan emosi untuk melepaskan diri, Enright berkata, anda mungkin dapat menemukan paradoks pengampunan: "Apabila kita memberikan kepada orang lain hadiah rahmat, kemurahan hati dan cinta moral, kita sendiri akan sembuh.

Artikel ini pada asalnya muncul dalam majalah SUCCESS edisi Februari 2017.