"Kontraktor berjalan ke bar ..."

Terdapat sesuatu tentang pembaikan rumah yang menyentuh tulang lucu orang. (Mungkin kerana jika kita tidak ketawa mengenainya, kita akan menangis.) Jadi pada masa akan datang anda terjebak dalam zon pembinaan semula, bersinar dengan sedikit humor DIY.

Ilustrasi oleh Zohar Lazar

Untuk Kontraktor Lukisan

Pemilik rumah yang sudah berkahwin memutuskan untuk membuktikan kepada mertua kontraktornya bahawa dia bukan klutz yang tidak kompeten dengan melukis beberapa bilik di dalam rumah. Lelaki muda itu mendapat tugas di tangan dan bekerja malam Jumaat, sepanjang hari Sabtu, dan pagi Ahad. Ketika ayah mertua tiba untuk makan malam Ahad, ia menemui menantunya berbaring di lantai di kolam peluh, memakai jaket ski dan mantel. "Adakah anda baik-baik saja?" bapa mertua bertanya. "Apa yang kamu buat?" Yang menantunya menjawab bahawa dia mahu membuktikan kecekapannya dengan lukisan rumah. "Jadi mengapa anda berpakaian begitu?" bapa mertua bertanya.

"Baiklah, " jawab anak muda itu, "arahan pada cat boleh berkata, 'Untuk hasil terbaik, letakkan dua kot.'"

Untuk Penaksir

Tiga kontraktor sedang melawat Gedung Putih. Satu dari New York, satu dari Missouri, dan satu dari Florida. Pada akhir lawatan, pengawal bertanya kepada mereka apa yang mereka lakukan untuk hidup. Apabila masing-masing menjawab bahawa dia adalah kontraktor, pengawal berkata, "Hei, kita perlukan salah satu pagar belakang yang redone. Kalian mahu memberikan saya tawaran anda?"

Kontraktor Florida melakukan beberapa mengukur dan berkata, "Saya menganggap pekerjaan itu akan berjalan sekitar $ 900 - itu $ 400 untuk bahan, $ 400 untuk anak kapal saya, dan keuntungan $ 100 untuk saya."

Kontraktor Missouri berkata, "Saya boleh melakukan pekerjaan ini dengan harga $ 700-$ 300 untuk bahan-bahan, $ 300 untuk krew saya, dan keuntungan $ 100 untuk saya."

Akhirnya, kontraktor New York berkata, tanpa memukul mata, "$ 2, 700."

Pengawal, terkejut dengan harga itu, berkata, "Bagaimanakah kau datang dengan angka itu?"

"Mudah, " kata New Yorker. "$ 1, 000 untuk saya, $ 1, 000 untuk anda, dan kami menyewa lelaki dari Missouri."

Untuk Exterminator

Seorang wanita sedang berselisih dengan pemeriksa dari sebuah syarikat kawalan perosak. Suatu petang mereka sedang berjalan di bilik tidur apabila suaminya tiba di rumah tanpa diduga. "Pantas, " kata isteri kepada kekasihnya, "ke dalam almari!" Dia membungkusnya ke dalam almari yang sangat telanjang.

Suami, mencurigakan, mencari bilik tidur dan menemui lelaki itu di dalam almari. "Siapa awak?" dia menuntut.

"Saya pemeriksa dari Bugs-B-Dead, " kata pembasmi itu.

"Apa yang kamu lakukan di sana?" suami itu bertanya. Menjawab lelaki itu, "Saya sedang menyiasat aduan mengenai serangan rama-rama."

"Dan di manakah pakaianmu?" tanya suami.

Lelaki itu memandang ke arah dirinya dan berkata, "Oh, tidak, ia lebih buruk daripada yang saya fikirkan!"

Untuk Do-it-Herselfer

Bubba dan Cooter berdiri di dasar tiang bendera, memandang ke atas. Seorang wanita berjalan dan bertanya apa yang mereka lakukan.

"Kami sepatutnya mencari ketinggian tiang bendera, " kata Bubba, "tetapi kami tidak mempunyai tangga."

Wanita itu mengambil sepana dari dompetnya, melonggarkan beberapa bolt, dan meletakkan tiang itu. Kemudian dia mengambil langkah pita dari sakunya, mengambil ukuran, mengumumkan, "Lapan belas kaki, enam inci, " dan berjalan pergi.

Cooter menggelengkan kepala dan ketawa. "Bukankah itu seperti berambut perang? Kami meminta ketinggian dan dia memberi kami panjang!"

Q:

Kenapa peluk terjejas begitu mudah?
A: Kerana mereka sangat emulsif.

Berapa banyak tukang kayu yang diperlukan untuk mengetuk dalam bola lampu?
A: Tiada. Itulah pekerjaan juruelektrik.

Apa kata tetingkap ke pintu?
A: "Apa yang kamu keluarkan? Saya yang mempunyai pane!"

Apa pakaian yang dipakai oleh rumah?
A: Alamat.

Bagaimanakah pemilik rumah baru belajar untuk memulihkan bilik mandinya?
J: Dengan jubin dan kesilapan, tentu saja.

Untuk Scholar Road

Kontraktor membuka jalan masuk ke bar dengan sekumpulan asfalt di bawah lengannya. "Suka bir, " katanya kepada energik. "Dan satu untuk jalan raya."

Untuk Sparky

Jurucakap itu menyerahkan kepada pelatihnya bahawa dia fikir isterinya cuba meracunnya ketika makan malam. "Apa yang akan kamu lakukan?" majikan yang mengerikan bertanya. Jurucakap juruelektrik menjawab, "Sambungkan plat, tentu saja."

Untuk Pemasang Lantai Kayu

Suatu petang lapisan permaidani selesai memasang permaidani untuk pelanggan. Dia keluar untuk mempunyai asap cepat, hanya untuk menyedari bahawa dia telah kehilangan pek rokoknya. Dia kembali ke dalam dan melihat satu benjolan di tengah-tengah bilik, di bawah permaidani.

"Tidak masuk akal mengangkat seluruh lantai untuk satu Marlboro, " kata lapisan permaidani kepada dirinya sendiri. Jadi dia keluar dari tukulnya dan merapatkan bonggol itu.

Ketika dia meletakkan alatnya, pemilik rumah masuk ke dalam bilik. "Di sini, saya fikir ini adalah milik kamu, " katanya, menyerahkan beg rokoknya. "Saya jumpa di dalam lorong … sekarang jika saya dapat mencari parakeet saya …"

Untuk Lelaki Masa dan Bahan

Seorang kontraktor meninggal dunia dalam kemalangan menangkap ikan pada ulang tahun ke-40 dan mendapati dirinya disambut di Pearly Gates oleh sebuah tembaga. Saint Peter berlari, menggelengkan tangannya dan berkata, "Tahniah!"

"Adakah anda bercanda?" meminta kontraktor. "Tahniah untuk apa?"

"Kami meraikan kenyataan bahawa anda berusia 160 tahun, " kata Saint Peter.

"Tetapi itu tidak benar, " kata kontraktor itu, hairan. "Saya hanya tinggal 40."

"Itu mustahil, " kata Saint Peter. "Kami menambah helaian masa anda."

Untuk Peniaga Lumber

Seorang pelajar kolej dalam kerja musim panas dihantar ke sebuah kedai pakaian untuk membeli bahan-bahan. "Kami memerlukan beberapa dua kali ganda, " katanya.

Pengurus itu menjawab, "Maksud anda dua pertiga, bukan?"

Lelaki itu tercalar kepalanya dan berkata, "Saya akan pergi cek."

Dia memandu kembali ke tempat kerja dan kembali dalam masa sejam. "Ya, saya maksudkan dua per empat, " katanya.

"Baiklah, berapa lama anda memerlukannya?"

Lelaki itu berhenti sejenak dan berkata, "Saya lebih baik memeriksa." Satu jam kemudian dia kembali lagi dan berkata kepada pengurus, "Sudah lama kita akan membina sebuah rumah."

Untuk Quack

Itik berjalan ke sebuah pub dan memerintahkan satu pint bir dan sandwic ham. Enaknya melihatnya dan berkata, "Tetapi anda itik."

"Saya lihat mata anda sedang bekerja, " jawab itik itu.

"Dan awak cakap!" exclaims energik.

"Saya melihat telinga anda sedang bekerja, " kata itik. "Sekarang bolehkah saya mempunyai bir dan sandwic saya?"

"Sudah tentu, " kata ahli perniagaan itu, "maaf mengenai perkara itu, hanya saja kita tidak mendapat banyak itik di pub ini, apa yang kamu lakukan dengan cara ini?"

"Saya bekerja di tapak bangunan di seberang jalan, " jelas itik. Itik minum birnya, makan sandwichnya, dan daunnya.

Ini berterusan selama dua minggu. Kemudian suatu hari sarkas datang ke bandar. Guru cincin sarkas itu masuk ke pub, dan si pengarang berkata kepadanya, "Anda dengan sarkas, bukan? Saya tahu itik ini yang akan menjadi cemerlang dalam sarkas anda, dia bercakap, minum bir, dan semuanya! "

"Bunyi yang mengagumkan, " kata jurulatih itu, "dia panggil saya."

Jadi keesokan harinya, apabila itik datang untuk minum bir dan sandwic, barbar itu berkata, "Hei, En. Duck, saya rasa saya dapat menjalinkan tugas dengan pekerjaan yang terbaik.

"Yeah?" kata itik. "Bunyi yang hebat Di mana?"

"Di sarkas, " kata si energik. "Sarkas?" itik bertanya. "Betul, " jawab si pelayan.

"Tempat itu dengan khemah besar? Dengan semua binatang? Dengan bumbung kanvas besar dan semua sangkar?" menuntut itik.

"Betul!" kata energik itu.

Itik kelihatan keliru. "Apa frick yang mereka mahu dengan plasterer?"

Untuk Perancang Rawatan Tingkap

Dua biarawati diperintahkan untuk melukis sebuah bilik di biara, dan arahan terakhir ibu yang unggul adalah bahawa mereka tidak boleh mendapatkan satu setitik cat pada tabiat mereka. Selepas memberi sedikit masa, para biarawati memutuskan untuk mengunci pintu, melepaskan tabiat mereka, dan melukis di bogel.

Di tengah-tengah projek itu, terdapat ketukan. "Siapa?" memanggil salah seorang biarawati. "Lelaki buta, " jawab suara dari seberang pintu. Dua biarawati menatap satu sama lain, mengangkat bahu, dan memutuskan bahawa tidak ada bahaya yang dapat datang dari membiarkan seorang lelaki buta masuk ke dalam bilik.

Mereka membuka pintu, dan seorang lelaki memasuki. "Buah dada yang bagus, kakak, " katanya. "Sekarang di mana anda mahu tirai ini?"